Мирзакарим Норбеков - Весь «опыт дурака» в одной книге
Значит, лень приходит в виде «я все понимаю». Это действительно так, но понимание у каждого свое.
Вот в аудитории я всегда предлагаю слушателям такое упражнение: все, пожалуйста, закройте глаза. Представьте картину.
Какая-то местность, ночь. Вы держите в руках цветы. Откройте глаза.
А теперь опишите, что это за местность, какое время ночи, какие цветы, запах цветов. Ну, просто опишите, что Вы представили. Вы меня поняли, о чем я говорил? Нет вопросов!
А теперь обратите внимание, что значит «понять». Спрашиваю у слушателей: что за цветок Вы представили и где это было?
– Тюльпаны у меня на даче.
– Белые розы около санатория на Каспийском море.
– Одуванчики на лугу.
– Кусты сирени у крыльца дома.
Вы заметили, как мы разбрелись? Кто-то на даче сидит, кто-то в санаторий укатил, кто-то одуванчики на лугу собирает, а кого-то в кусты тянет. Каждый в очередной раз понял что-то свое.
От того, что я сказал «ночь, цветы», Вы что-нибудь новое взяли? Нет, ничего. Просто вспомнили свой пережитый опыт, и все.
А я-то, когда говорил, представлял лунную ночь в пустыне.
Весна в пустыне бывает сумасшедшая и очень короткая, как первая любовь столетнего юноши. В такую ночь видно все до горизонта. Вокруг на сотни километров ни одной души. Там холмы, и все они покрыты буйными цветами короткой жизни. Запах ошеломляющий! Тишина! Только кое-где слышны сверчки.
Я сошел с дороги, освещенной луной, наклонился, руками собрал в охапку эти цветы и вдохнул аромат. Я очень хотел, чтобы Вы путешествовали вместе со мной в эту ночь, а Вы разбрелись в своем понимании кто куда. Эх Вы!!!
Одна и та же информация нас раскидала далеко друг от друга. Вот где ошибка. Вы слушаете, вникаете, понимаете, а на самом деле копаетесь в памяти: «Ага, похоже. Понял!»
А хотите посмотреть на другом примере, что значит «понять»?
Мы уже говорили, что характер равен болезни. Ваш характер похож на обувь с дырками, которая протекает в сырую погоду. Вы приходите в обувной магазин и говорите:
– Могу ли я в Вашем магазине найти туфли, которые мне подходят?
Вам отвечают:
– Можете. Пожалуйста, выбирайте!
Вы ищете ту обувь, которую Вы «понимаете», исходя из своего опыта. А понимание – это сопоставление новых знаний с теми, которые у Вас есть. Например, я говорю:
– Земля круглая.
Вы меня поняли? Да. А почему? Потому что сегодня это общеизвестный факт и в Вашей голове есть об этом информация. А если я сейчас скажу:
– Земля квадратная.
Что Вы на это ответите?
– Ну и дурак!
Если подобной информации в голове нет, то сразу происходит ее отторжение, и Вы все пропускаете мимо ушей. Что нового Вы для себя приобрели? Ничего! Вы опять остались у «разбитой туфли».
Получается заколдованный круг. Там, где есть понимание, отсутствует развитие, рост, приобретение.
Вот такая особенность.
Значит, Вы ко всему в жизни подходите со своими мерками, то есть так же, как к туфлям с дырками. Выбирая обувь со стоптанной подошвой, Вы говорите: «Вот, это мне знакомо и понятно!»
Итак, понимание – одна из форм лени. Это означает, что характер, который привел Вас к болезни, Вы завернули в новую упаковку и гордо сидите, глядя на мир через очки.
А теперь вспомните, какой ответ Вы подчеркнули в классификации «не верю, что буду видеть хорошо» или «сомневаюсь» и т. п.
Помните? Границей между здоровьем и нездоровьем является вера. Если Ваш ответ находится по ту сторону «баррикад», значит, Вы просто лентяй! Чтобы не работать над собой, прячетесь за объяснения и доводы.
Ну хорошо, признаю! Все это скрытые формы лени, о которых Вы до сегодняшнего дня просто не догадывались. Но теперь-то Вы знаете, что есть что, а значит, с этого момента считаем все пути к отступлению отрезанными! Вы согласны?
Давайте для наглядности разберем, что такое сомнение.
Образно говоря, это глаза, расположенные на затылке. Они могут смотреть только назад, в прошлое, на пережитые неудачи и поражения. И любое движение вперед сопровождается новыми ударами головой о стенку. И чем дальше Вы так идете, тем больше шишек набиваете.
Негативный опыт продолжает накапливаться и укрепляется в сознании. Отсюда неуверенность в своих силах возрастает. Вы еще зорче всматриваетесь во вчерашний день, убеждая себя и окружающих, что без прошлого нет и будущего.
Получается, что хронические неудачи – это реализованное сомнение. А сомнение – агрессивная форма лени. Вот еще один круг замкнулся. Получается, что Вы сами защищаете болезнь.
Никто не скажет: «Я не хочу быть здоровым». Хотеть-то хотят все, но…
Лень в юбке с кривыми ногами!
Вы пришли в спортзал. Почему? Для какой цели? Чтобы в шестьдесят лет впервые выйти замуж! А то все говорят: «Кривые но-о-ги… кривые но-о-ги…»
Вы подходите к тренеру и спрашиваете: «Скажите, пожалуйста, мои ноги можно выпрямить?»
– Да, можно.
– А как?
– Надо заниматься каждый день.
А лень Вам говорит: «Если скажут, что больше пяти минут и больше одного раза, – это нам не подойдет. У нас нет времени».
– И сколько всего по продолжительности?
– По полтора часа в течение полугода.
Лень:
– Ну что, поняла, дура? Дуй отсюда!
Тренер:
– Пожалуйста, сделайте 50 приседаний, я хочу посмотреть начальный уровень Вашей физической подготовленности.
Вы начинаете: ра-а-з… два-а-а… И в это время внутри Вас начинают бороться лень и воля.
Лень:
– Фу-у-у! Сколько еще осталось?
Воля подбадривает:
– Давай, давай! Три-и-и… четы-ы-ре… пя-я-ть…
Тогда лень начинает проносить перед Вашим взором разные картины и шептать:
– Посмотри, как много людей вокруг – на улице, в метро. Что они, все дураки, что ли? Если бы от этого хоть какая-то была польза, то здесь было бы полно народа.
Воля:
– Давай еще, еще… Надо!!! Вспомни о своей мечте!
Тогда уж лень переходит в атаку по всем фронтам:
– Ты оконченная идиотка, раз так себя истязаешь! Конечно, твоя незамужняя подруга тоже мечтает выйти замуж, и ноги у нее тоже кривые. Только у тебя они вот такие (), а у нее – такие)(. Так почему же она вместе с тобой не пришла?
Вы начинаете задумываться: «А действительно, почему?» Этот аргумент очень веский. А лень продолжает свое дело:
– Глянь! В какое время ты живешь?! Придумала тоже, спортзал! Это давно устаревший, да еще такой мучительный способ. Посмотри телевизор! Сейчас тебе и еда специальная в таблетках – пищевыми добавками называется, и мази.
Лежишь на диване, а по телевизору показывают штаны с мазью в придачу. Мажешься мазью, натягиваешь штаны, ложишься спать, а утром просыпаешься Золушкой.
Вот уж воистину шедевр рекламы! Прямое попадание в точку желаний простого обывателя! Ничего не делать и в то же время много стоящего получать! Спрос порождает предложение!
Кстати сказать, этот товар лучше всего продавался. Откуда я это знаю? Секрет! Ну, хорошо! Сейчас расскажу!
А лень продолжает:
– И ведь ходить никуда не надо. Эти волшебные штаны тебе на дом привезут!
Все! Теперь-то Вы уже точно знаете, почему завтра не придете.
Однажды вот так рассказал в аудитории, а одна дама хохочет и хохочет, остановиться не может. Спрашиваю: «Что такое?» Она: «Ха-ха-ха, я в этой программе работаю».
– А почему тогда Вы смеетесь?
– Потому что больше всего эти штаны покупают.
Я попросил: «Останьтесь, пожалуйста. Скажите, помогают эти штаны?»
– Это коммерческая тайна.
А когда на вторую ступень она пришла, сказала: «Я оттуда уволилась. Когда увидела, что там происходит, то не выдержала. Это не мое».
Или возьмем другой пример. Вспомните себя, когда утром Вы идете по улице, а навстречу бежит кто-то в спортивном костюмчике и кроссовочках.
Какова Ваша реакция?
Вы мысленно говорите: «Я тоже хочу!» А в сознании появляется мысль: «Ты много раз хотела, дорогуша, много раз!»
Чтобы Вы долго не страдали, лень мгновенно опускает на Ваше сознание защитный полог, прижимает Вашу голову к своей дряблой груди, защищая свое чадо от разных там нападок, и начинает жарко шептать на ушко:
«Смотри, он ведь чокнутый, дурак, полоумный! Куда его несет?! Здоровым ведь подохнет! Выпендривается! Делать ему нечего!» Или нечто подобное. Почему так?
Вы начинаете ощущать себя ущербным по сравнению с ним, потому что он нашел для себя лишние полчаса. Вы вдруг поняли: «Кто-то может, а я не могу заставить себя. Я хочу, но не могу». И, почувствовав себя оскорбленным и виноватым перед собой, таким образом решили оправдаться в собственных глазах. Потом что Вы делаете?
После того как поняли, что он прибабахнутый, Вы спереди с величайшей натугой поднимаете свое пузо с асфальта, сзади – курдюк!.. Опля!!! И, довольный собой, переваливаясь, как жирный индюк или старая корова, продолжаете идти по жизни… Узнали себя, да?!
